Конфликты с детьми

В семье, как и в любой социальной структуре, неизбежны конфликты. Их невозможно не заметить или скрыть, они обязательно должны быть решены. Тот факт, что интересы, желания и потребности всех людей разные, часто приводит к конфликтным ситуациям. Регулирование семейных конфликтов является своеобразным стимулом дальнейшего развития личности в будущем. Путь познания себя все-таки приносит определенные результаты, которые становятся впоследствии основанием для дальнейших удачных отношений.

Родителям, прежде всего, нужно увидеть в себе ребенка, которым они были когда-то, и выявить недостаток, от которого они страдали в детстве. Этот обиженный «ребенок внутри» живет у многих взрослых отцов и матерей. Он требует внимания, привязанности, понимания и поддержки, которых, скорее всего, был лишен в детстве. Рассматривая некоторые особенности внутриличностных конфликтов у женщин, можно прийти к выводу, что психология женщины зависит от ее раннего детского опыта, полученного в семье, от отношения родителей к ней как девочки, от возложенной на нее роли женщины, жены и матери.

Конфликты с детьми

Все мы когда-то были детьми, и только теперь, став взрослыми, осознаем, что наши родители старались дать нам все лучшее, хотя что-то, возможно, и упустили. Но это не повод для упреков, а возможность стать на путь поиска своих нереализованных желаний, чтобы в будущем не передать своим детям собственные страхи и неуверенность. Как научить ребенка радоваться жизни, быть ответственным, уверенным в себе, если не знаешь, что это такое? Родители, конечно, хотят только лучшего для своих детей. Но всегда ли они знают, что есть это «лучше»? Обычно, взрослые, имея хорошие намерения, потом удивляются, разочаровываются или теряются, не получив желаемого результата.

Дело в том, что «родители ведут на основании того, что они сами в детстве пережили, и какие выводы из этого сделали». Усвоенные ими в детстве образцы поведения и мышления обусловливают их сегодняшнее поведение, чувства и мышления, то есть родители передают дальше опыт, приобретенный в результате собственного воспитания. То, с чем они в детстве никогда не встречались, они не только не воспринимают в своих детях, но и борются против этого, применяя запреты. Боясь обнаружить собственные отвергнутые желания, родители запрещают ребенку то, что, возможно, пошло бы ему на пользу. Опыт, который мы получаем в детстве, накапливается в той части нашей личности, которую психотерапевты называют «дитя внутри». Здесь собраны не только приятные переживания, но и образы, которые сопровождают нас в течение жизни. Тот факт, что люди склонны враждовать друг с другом, встречаясь с противоположностями, говорит о манере поведения, с помощью которой они пытаются прийти к какому-то определенному решению.

Конфликт, с одной стороны, рассматривают как смысл столкновения противоположностей, а с другой - как метод столкновения с конфликтами, вследствие чего приобретают силу определенные образцы поведения. Следовательно, не конфликт является проблемой, а манера, благодаря которой мы пытаемся его решить. Различия интересов в традиционной семье часто считали недостатком. Сегодня семейные отношения выстраиваются, исходя из того, что все члены семьи могут иметь разные желания, интересы и потребности. Итак, проблемой является не наличие конфликта, а его насильственное решение. В процессе воспитания нужно избегать внедрения насильственных «решений», которые часто принимаются в семье в отношении детей.

Именно в семье ярко видно, что не все наши потребности могут быть реализованы, а это в будущем приводит к конфликтам. «Родители, которые не реализовали себя, постоянно напоминают ребенку, что он просто обязан занять в жизни ту позицию, которую мечтали занять они» . Лучший выход из этой ситуации - постараться выяснить причины, вызвавшие внутреннее недовольство, а не направлять свое раздражение на окружающих. Чтобы демократически разрешить конфликт, родителям нужно отказаться от применения силовых методов и унижения ребенка. Они должны научить ее решать конфликты продуктивно. Семейные конфликты ни в коем случае не должны превращаться в борьбу за власть, конечным результатом которой будет позиция «победитель - побежденный», ведь в такой ситуации каждая сторона преследует только собственные интересы. Как правило, сильные пытаются диктовать свои условия «разрешения конфликта», а другие члены семьи становятся жертвами их диктата. Такие «решения» недолговечны, поскольку очень незначительная мотивация, которая бы заставила соблюдать вынужденную сделку.

Семейные конфликты - это «возможность для родителей найти и вылечить свое« дитя внутри »с его неосуществленными мечтами, страстными желаниями и образами». При этом, конфликты с детьми следует рассматривать не под девизом: «Что на этот раз я сделал не так?", А попытаться деликатно намекнуть, что есть над чем поработать, а еще, возможно, следует заглянуть в потаенные уголки себя самого. Многие видят в конфликтах что-то угрожающее и, избегая их, стремятся к бесконфликтности в отношениях. Но, «избегая межличностного конфликта, ни одна из сторон не достигает успеха». Воспоминания для многих - болезненный процесс, преодолев который можно разорвать круг внутреннего давления и ограничений, которые преследуют человека из поколения в поколение. «Для родителей важно распознать и вылечить раны детства, чтобы неосознанно не передать их своим детям». Необходимо вновь вызвать в памяти свои детские обиды и неосуществленные желания, которые были накоплены в «ребенке внутри», но теперь стоит подойти к ним с пониманием и любовью. Если родители обратятся к своему обиженному «ребенку внутри», у них есть возможность преодолеть пережитое в детстве. Тогда они совсем другими глазами посмотрят на своего родного ребенка. Наличие ребенка требует от родителей умение ставить собственные желания и потребности на последнее место, быть готовыми на новые приоритеты, найти равновесие между удовлетворением собственных потребностей и потребностей ребенка.

Автор материалов статьи: Вера Сидихина